Будни биоробота

Вместо желания провести романтический вечер, держась за руки и глядя в глаза, я хочу напиться как поросенок и трахаться до изнеможения. Можно в общественном месте.

Интересно, кто-нибудь на мне женится, если узнает что я такая безумная баба? И как сдерживаться чтобы никто этого не узнал? 

 Зимой я выпивала по бутылке вина за вечер. Нет нет, Вы не поняли, КАЖДЫЙ вечер.

Сейчас мне трудно не то что представить, а даже поверить, что это действительно было со мной. 

Журнал мой сцуко вообще не популярный, хрен кому будет интересно, что я тут хочу рассказать, но я все-таки расскажу. 

Итак, хочу представить Вашему вниманию новый препарат, избавляющий от алкогольной и наркотической зависимости! Гы-гы. Шутка.

Вобщем, зимой я представляла из себя несчастное ноющее существо, не видящее смысла в существовании и склонное к саморазрушению. Что плохого было в моей жизни? Да все хорошо было, казалось только что все плохо. Самой жопой было отсутствие мужыка и зацикленность на факте его отсутствия.

Вот что могу сказать сейчас совершенно точно - баба, которая страдает от отсутствия мужыка - тупая ограниченная свиноматка, которая себя не любит и не ценит. А даже самый плохонький мужычонка вряд ли мечтает об истеричном неуверенном в себе бабце. Так что подобная позиция совершенно противопоказана для налаживания личной жизни.
Просто да, всем известно - без сомнения. Только понять это - пиздецки сложно.

( Read more... )

Товарищи, товарищи!!!

Мне срочно надо узнать. А как спать с храпящим мужчиной, а? А? Ну как-то же героические женщины это делают! Даже замуж за них выходят. Я тоже хочу быть героической женщиной, скажите мне пожалуйста!  

 Я наверное странная, но вот сегодня весь день сидела пялилась на сиськи.
Кому сегодня вечером не дали нечем заняться - дарю: http://oboobs.ru/

Рыжы, спасибо!

И вот в пятницу вечером, когда никто читать не будет канешна, буду вещать.

Приезжал итальяно. Улыбался белыми зубами, светил по квартире совершенным голым телом, пил самбуку и водил меня на Красную площадь.
На несколько дней я сама того не заметив, стала смотреть на мир его глазами. А глаза его видели вот что:
- Почему на улицах никто не улыбается? Все такие несчастные! 
- Нет, ну ты посмотри, официантки тоже не улыбаются! 
- А почему никто не может сказать "You are welcome"? неужели они и двух слов по-английски не знают?
- В этом городе я бы никогда не смог водить машину
- А почему в этом заведении за всеми столиками только бабы сидят?
- О, нет, смотри смотри, один мужык на трех телок. 
- А у нас бы этот мужык был лохом и ни одна баба бы к нему близко не подошла. А тут смари, три сидят, хихикают.
- Все мужыки ужасно одеты! Почему они нормально не одеваются а???
- А почему вообще все мужыки такие стремные? 
- Он паркуется на пешеходном переходе. Это нормально?
- Это уже десятый ресторан. Неужели ни в одном не учат улыбаться клиенту?
- А по сравнению с теми кто в метро, те что наверху просто светятся от счастья!

Сначала я возражала ему и говорила что он гонит. Мне было обидно и непонятно, почему он так удивляется, я просто не верила и не видела того что он говорит. Но на третий день... как-то все начало меняться вокруг. Знаете, как это.. "я вижу мертвых людей!" - "когда?" - "постоянно!"

Начала вглядываться в лица, обращать на все внимание и мамочки боже мой. Реально, ладно, не надо лыбиться как олигофрен, но вот например во время экскурсии по метро я видела действительно не лица, даже не рожи, а гримасы какие-то. Настолько у людей недовольные лица. Сморщенные лбы, скривленные губы, уничижительные взгляды или просто бессмысленные тупые лица, слюньки только в уголке рта не хватает.

Действительно, официантки не улыбаются когда подходят. Проверено на 5-7 не самых дешевых ресторанах Москвы. 
Действительно, в зале ресторана на пару десятков баб будет пара мужыков. Правда этот прискорбный факт я отмечала и ранее.
Если посмотреть на мужыков на улице - блин, в натуре, а че все одеты как лохи?
Иногда да, можно увидеть хорошо одетого мужыка. Чаще всего он садится в тачку или вылезает из нее. И у таких обычно выражение лица такое высокомерное, что на них и посмотреть то страшно. 
А вот так чтобы просто - ну пипец.

А вот телки у нас реально в большинстве своем красивые, стройные и ухоженные. Он об этом тоже много говорил и все время извинялся что пялится на жопы. Да уж чо там, пусть пялится. Хоть чем-то мы можем гордиться.

А с другой стороны, ну вот чо он хочет от людей, которые большую часть года живут в сером грязном унылом мире с совковой архитектурой, без моря, гор, природы, зато с пробками, хамством и обостренным квартирным вопросом?

Скажите, а вы москву любите?

 

 Если бы я могла, я бы сняла серию коротких фильмов не как положено, чтобы зрителей ублажить, а как на самом деле в жизни происходит.

Как он не позвонил. Действительно не позвонил. У него не было никаких уважительных причин. Да, дура, ждать бесполезно!
Заканчиваться будет где-нибудь на том моменте когда она приходя домой уже даже не будет коситься на телефон с целью проверить автоответчик. 

Как у кого-нибудь угнали машину и ее никто не найдет, сколько заявлений в ментуру не пиши и штаны в приемных не просиживай.

Как красивая, интересная женщина за 30 все еще надеется встретить мужчину и создать семью, но так и состаривается одинокой.

Как ребенок мечтает выбиться из нищеты, в которой жил со своими родителями - алкоголиками, но в итоге сам становится алкоголиком или наркоманом.

Как телка толстеет, пытается сесть на диету, постоянно заебывает всех разговорами, делает тыщу всего но так и не худеет. Она продолжает надеяться, хоть и покупает одежду сначала на два размера больше, потом на три. Она делает вид что все в порядке и она все еще ничего, покупает обтягивающие джинсы и майки, не замечая как шарахаются от нее люди на вечеринках. 

Как отец бросает семью с маленьким ребенком. А ребенок все верит, что папа вернется. Пытается подстроить ситуации, чтобы они с мамой помирились, но отец не реагирует. Потом у него появляется новая семья и новый ребенок, общение прерывается, и через 10 лет он даже не поздравит с днем рождения своего подросшего сынишку. 

Как двое однажды встретились и по-настоящему полюбили друг друга, а потом судьба их развела и всю жизнь они пытались найти связи, зацепки, контакты, но так и не смогли. 

Как сын бросает старую бедную мать и живет на полную катушку своей жизнью купаясь в роскоши и деньгах. А старушка тайком следит за его жизнью, радуется и огорчается вместе с ним, получая весточки от каких-нибудь левых людей. А по вечерам она сидит в своей маленькой старой квартирке, пьет чай с черным хлебом и любит своего сына несмотря ни на что. 

Жесть, я понимаю, но блять, зато правда. В этом плане мне очень нравится Реквием по мечте. Ну что делать, такой у меня чернушный вкус.  Можт, выйду замуж когда-нибудь и подобрею? 

Совершенно не гарантировано, что завтра я не буду реветь и убиваться, как обычно, но сегодня вот

Я думаю, что я очень крутая.

Если кто-то считает иначе - идите сюда, обсудим.
Жалко, не знаю коммьюнити какого-нибудь, где это тоже можно было бы обсудить. 

 Я сижу на работе, настолько бессмысленная, насколько может быть например бессмысленным крем от загара на полочке у тетки из чума, что живет за полярным кругом. 

У меня жизнь выворачивается наизнанку.
То есть то, чего обычно в моей жизни не бывает - повылезло в огромных объемах с претензией на то что так и надо. Натурально, изнанка.
Вот и хер теперь разберет, стоит ли переодеваться или так ходить?

Из плюсов - много прогулок на свежем воздухе, общение, новые туфли на шпильках, ужины заполночь без риска потолстеть.
Из минусов - некогда спать, есть, стереть облупившийся лак с ногтей, думать и жить нормальной жизнью. 

Сегодня возвращалась домой в 9 утра.
Вторник, начало трудового дня для миллионов москвичей. Я оказалась в центре города и шлепала ловить такси, чтобы помыться дома и тоже отправиться на службу. Но пока что я шла одна в направлении, противоположном всему потоку. Они - "на", а я только "с". 
Удивительное ощущение. Некуда торопиться, не надо сосредотачиваться и думать о предстоящих делах. На голове - гнездо, вчерашний макияж немножко расползся по нижним векам. Мне казалось, люди на меня смотрят как на неожиданно явившееся взгляду приведение. С удивлением, осуждающе, непонимающе. Вчера же все-таки был только понедельник. А может быть мне только казалось, и они меня вообще не замечали, как обычно не замечают непонятного и выбивающегося из картины мира.

Дожида до 25,5, а никогда раньше так вот не гуляла. Даже ехать было лень, просто бы сидеть вот так где-нибудь на тротуаре около метро, смотреть на входящих-выходящих и быть для всех призраком. 

Как-то помню, в моем подъезде жила девочка, и она каждое утро встречалась мне по дороге от дома на автобусную остановку. С гнездом, макияж как положено, нетвердые шаги на шпильках. Я - "на", а она - "с". Мне всегда было интересно, кем она работает. Либо проституткой, либо стриптизершей, либо крупье, наверное. Красивая девица, подпорченная ночным образом жизни. 

Вот так как она я бы не хотела. Но иметь возможность следовать в сторону, противоположную потоку - это - о даааааааа. 
Может, на старости лет начну тусить до утра и кушать сэндвичи на лавке на бульваре, глядя, как город медленно просыпается и закручивается в дневной суете.

Только чур, чтобы мне не надо было на работу, как сегодня!
Пойду умру.
 

Кажется, я уже не могу влюбиться в кого-то просто так.
Слишком люблю себя.

Придется им что-то делать для этого, придумывать, удивлять, поражать, соблазнять.

Только вот жопа, вряд ли кто-то будет этим заморачиваться.

Надеюсь, я все-таки когда нибудь стану такой.

Что когда у меня будет мужык (ЕСЛИ у меня будет мужык, бгыгыгы хохохо) - то я никуда не буду вешать эти чертовы фотки с подписью "мы" или "мое солнышко". Я не буду делать аватарки для одноклассников или еще куда.  И ребенка своего, коли он появится - тоже никуда вешать не буду. Обещаю бля. Ведь младенцы - они все равно на одно лицо! А все кому надо - и так знают что у тебя младенец. 
Хуле их вешать везде? И мамка на фотке с этим младенцем обычно выглядит хуже некуда. 

Что я не умею отдыхать как нормальные люди. Даже когда я первый раз в жизни поехала на море - в свадебное путешествие с будущим мужем и друзьями и у меня была целая неделя фана и волшебного безделья, мне на третий день стало скучно и я начала канючить.
 Ну что это в самом деле - пляж, обед, дискотэка. Фу прямо. Мне все время куда-то надо ломиться, поэтому ездить можно только в места, где для этого достаточно пространства. А для таких мест компанию похожих на меня ебанатиков непосед найти трудно.

Поэтому я поеду наверное опять в Италию, а вовсе не в Бирму :(

Что любовь - это такая иррациональная хуйня, что вот если ты любишь - то откуда-то берутся силы мириться с недостатками любимого, притираться, идти на компромисс. Ты не задумываешься, гавно человек или не гавно. 
А если вдруг так получается, что находится среди всей этой любви место анализу - то неизбежно понимаешь, что человек тебе не подходит и глупо тратить на него время. И ведь сцуко так можно сказать про любого, ну просто абсолютно про любого человека. 
Если находится время для анализа. 

Поэтому, подумала я в конце, надо больше любить и меньше думать. Только если уж начал любить - помни, что нельзя останавливаться.

А я видимо пока что повременю с любовью - не вовремя задумалась, мэджик пропал.

Мучаюсь страшно. Вопрос меня один гложет.

Вот как считаете, можно ли говорить друзьям, если что-то в их поведении, поступках, внешнем виде мне кажется не правильным?
Можно ли говорить что эту кофту надо срочно, срочно выбросить на помойку?!
Можно ли говорить что голову надо мыть чаще, матом ругаться меньше, мужык еейный пиздец и бежать от него надо срочно или еще там чо.

Вот с одной стороны - кто как ни друг тебе на ушко шепнет правду, откроет тебе глаза и ты больше не будешь лохом и неудачником.
А с другой стороны этот друг возьмет мне и скажет "ебала я твои замечания, я твой друг и люби меня как есть".  И обидится еще.
Или того хуже, начнет оправдываться и объяснять почему так а по-другому никак.

Вот я например с равной вероятностью могу отреагировать и так и сяк на замечание.

Когда-то например Оксаночка мне сказала что телефон на шее это пиздец. И я увидела что действительно - пиздец пиздецкий, стыдно щас прям вспоминать. И я ей благодарна до невозможности.

А в другие разы когда мне кто-то что-то вякал - посылала не задумываясь.

Отчего зависит реакция и как все-таки быть?
Потому что сил моих больше нет, хочется всем сказать правду. Но дружба мне дороже и я не хочу жертвовать добрыми отношениями.

Кстати, вопрос этот меня мучал давно и накипел совершенно не потому, что одна барышня в корягу охуела решила донести до меня правду жизни о том, что я деградирую на протяжении полутора лет, во время которых она меня и не видела ни разу.  Но это не меняет того, что такие заявления я без предварительного анализа шлю в треш.

Ребята, вот правда, нет ничего круче, чем два дня провести овощем.

С утра ванна, геркулес с клубникой. Днем - открытый ресторан под соломенной крышей с видом на воду, хугарден с лимонадом и ленивая болтовня с любимой Оксанкой на пледике под солнцем. Вечером - мартини со льдом и фильмы Клапиша, катания по Москве в грозу, алко-подвиги, танцы-танцы.

Какие мужыки, какие дела и заботы, какие размышления о несовершенстве мира и себя в нем? Все в жопу, все! Дайте немножко свободы и солнца - больше ничего не надо. 

А эта песня, как теперь модно говорить, maid my weekend

Оч рекомендую.  У меня сегодня вечером самбука, а у вас?

Как все-таки тяжело быть крутой умной бабой.

Вокруг все ну такие лооооооохи, ну тааакииие лохи!
Мне даже лень прям им объяснять какие они лохи и тупицы. Пускай копошатся и прозябают сами.

А я вот пестню послушаю лучше.

 "Че-та я тут вашей подписи не вижу. Идите сюда, подпишите. И ручку-то, ручку отдайте." (с)

Так вот, про песни. Их две. И обе, на мой взгляд, как нельзя лучше подохдят для суицида.

Песня первая:



Чтобы использовать ее, намеренье должно быть серьезным, не показушным. Вид суицида - перерезать вены в ванне. Пока песня играет, можно медленно умирать, осмысливая причины принятого решения. Причины должны быть серьезные и грустные. Вобщем, если по-настоящему все достало, жизнь кончена, перспектива ада не пугает, а кажется идеальным выходом из ситуации. На последних аккордах еще раз все обдумав, прийти к выводу, что все сделано правильно и закрыть глаза навсегда. Вот если настанет в моей жизни подобная жопа - я так и поступлю.

Песня вторая:



Как можно понять по первым нотам, это легкомысленная веселенькая песенка, называется "Я не хочу работать". По сюжету песни сидит такая красоточка на подоконнике и капризничает. Если вы смотрели фильм "Прерванная жизнь", то там есть такой эпизод с суицидом девочки, выписанной из психушки. Нихрена ее не вылечили там, как была психом так и осталась. Поэтому она утром проснулась, встала, заправила свою пуховую постельку в розовой плюшевой комнатке, включила милую песенку, пошла в ванную и повесилась. А ее подружки потом нашли ее труп, испугались, а музычка все играла и играла.

Это, я считаю, песня из той же оперы. Умереть под нее значит постебаться над теми кто тебя потом найдет. Но для этого надо совсем поехать крышей, как та девочка из фильма. Готовиться к смерти надо в лучшем платице, накрасив губки розовым а глазки голубым. Сперва прибраться дома, смахнуть пыль и развесить везде свежие кружевные салфеточки. Полить цветочки и проходя мимо зеркала, покрасоваться и показать себе язык. Затем можно убиваться. Чем зрелищнее будет выглядеть труп - тем лучше, поэтому вешаться в этом случае - это если совсем нет фантазии.

Научите пожалуйста постить песни, чтобы они в окне поста были в виде полосочки серенькой с кнопкой play!!!!!

Есть две песни, под которые мне бы хотелось совершить суицид.  Ну то есть, если я когда-нибудь решу это сделать - то непременно под одну из них. В зависимости от настроения.

Очень хочу поделиться и рассказать как и чо должно быть.

 Черт. Черт черт черт.

Вот интересно, никогда раньше не думала об этом. Имеет ли право человек на какие то поблажки, прощение за косяки только потому, что он очень красив? Стоит ли терпеть его выходки, если ради того чтобы на него смотреть, а тем паче, трогать, можно родину за копейку слить?

Я в полной прострации. Я зомбирована. Я схожу с ума. Я просто не верю. Пошло все нахер, но я хочу чтобы этот мужчина жил в моей кровати, или я в его, каждый день, а не от случая к случаю. 
( И, да да. Это тот самый гадкий Эриксон. )