Будни биоробота

Давно хотела научиться запихывать видео сюда, в связи с этим Вашему просмотру предлагается! 

Признавайтесь честно, кто смотрел? ))

Благодаря проходящему сейчас в Москве конкурсу "Московские мастера" я каждый день разглядываю развешенные по городу стремные и убогие лица своих сограждан: шпалоукладчиков, библиотекарей, монтажников и прочих слесарей-наладчиков. Благодаря этой акции мое внимание постоянно заостряется на том, что у нас в городе дохренища некрасивых неудачников. 

Не знаю, какую цель хотели достичь организаторы этой рекламной кампании, но у меня возникает одно желание: держаться от них подальше.

По моему, слова "я хочу, чтобы ты была счастлива" от человека, который приносит одни неприятности и расстройства - пустопорожний пиздеж.

Вот странно. Говорят, те кто активно пишет в блогах (не будем причислять некоторых продажных шкур литераторов) обычно страдают от чего-нибудь в личной жизни. Типа, мол, нормальные люди живут счастливо оффлайном и им нечего тут перед аудиторией выпендриваться.

Получается что? Я значит стала наконец нормальной? Да нихрена, дорогие товарищи.
Я как была ебанутой - так и осталась. Просто раньше если я приходила в свой блог как к себе домой, то щас - как на трибуну для выступлений. 

А на трибуне оно как - говоришь хрень какую - в тебя сразу помидорами, или еще чем потяжелее.

Меж тем, народ почему-то во френды все прет и прет. А я отмалчиваюсь, типа, нет меня. Читайте три страницы и сваливайте. А они сидят, ждут...

Ну чего, готовьте помидоры чтоль...

Жизнь моя стала какая-то тупая претупаааая, пипец. Никогда раньше так долго одно и то же не длилось. Может быть, это старость нагрянула? Просыпаешься день за днем, месяц за месяцем - а в жизни ничего не происходит. 

Работа - одна и та же. Два года скоро. Кто-то не удивится, а я так каждый день офигеваю. Мужчины - одни и те же тем более. Вот вспоминаю раньше, с подругой, бывает разговариваю. С неудачницей какой-нибудь. 
И говорит она мне, что вот мол, в личной жизни голяк - где мужыка-то найти нормального?

А у меня каждую неделю какой-нибудь новый знакомый, иногда и олигархический, да да. Я смеялась и думала "ну что за дурында, мужыка-то найти - не проблема". А не прошло и пары лет - я сама уж и не знаю, откуда они берутся.  

Друзей навалом, поклонники имеются, только все больше женатые, с песней "ты такая женщина, если бы не семья - я бы у тебя под балконом сутками стоял".
Старость - стопудова. Такое впечатление, что замужество было моим последним рубежом в жизни.
И хрен с ними, с мыслями "все еще впереди". Ведь куча примеров перед глазами, как люди проживают жизнь тупо и неинтересно, само собой как-то получается. Дожили, чтоли?

Слава богу, пока бабло есть - попутешествовать вволю. Чем и занимаюсь со всем возможным рвением. 

Вот блин. Начали за здравие а кончили... Впрочем, с этим пока что все в порядке :) 

И вот бывает сидишь за рулем личного авто, едешь в дорогой ресторан, на свидание с мужчиной, стрижка у тебя за n тыщ рублей и беспрерывно прокручиваешь мысль: "а счастье-то в чем?" 

Можт кто знает?

А вы знаете, бывает ли жизнь после смерти? Я вот не знаю, но проверить хочется. Два раза ведь не умирают?
крайнем случае повешу себе на грудь табличку "доверчивая овца" и буду с ней ходить месяц.

ЗЫ: Это не предсмертная записка :)

Мужыки могут не читать.  А могут и читать. У меня ведь и про шмотье - с оттенком философии и глобальными выводами о бытие.

Когда я была маленькой, наша семья была небогата, мягко скажем. Да и когда я была постарше - тем более. Правду сказать, нормальное житье началось только после того как я закончила школу и пошла работать.  Вобщем, ясный пень, до этого знаменательного момента мои запросы были жестко ограничены.

В плане одежды это выражалось в том, что я ходила как обсос.

Пишет нам товарищ andrewnalin "Может быть тебе стоит повнимательнее или сбавить свои требования, тогда и принц найдётся?"

К сожалению, ответить мне на такое заявление совсем нечего, я вас наебала.

Но чтобы как-то реабилитироваться, я могу лишь послать товарища Андреналина в следующий раз вместо автосалона в спортивный магазин за велосипедом. Или порекдомендовать вместо любимого пивка/свининки/устриц взять булку сухую и жувать с причмокиванием, нахваливая.

А для чего собственно я пишу это вам, а не лично знатоку человеческих душ и проницательному советчику?
Потому что хочется мне очередной раз отметить неиссякаяющий поток этих волшебных людей, которые считают, что могут по редким записям в дневнике узнать меня и создать мнение о моих запросах.  А даже, если в дневнике действительно есть о них упоминания, то в таком случае складывается печальное мнение, что советчик - голодранец и тряпка, потому что у меня всегда были четкие требования к мужчинам. И они, сцуко, ОЧЕНЬ низкие.

В отличие от всяко-разных барышень, которые требуют n-ных сумм на счету, озвучивают предпочитаемое количество каратов, и этажей в семейном особняке (да блять, такие есть, и на них блять женятся!), я хочу, чтобы всего лишь мужчина был мужчиной.

В это понятие включается три пункта:
1. Зарабатывать деньги и обеспечивать семью. Представляете, какая меркантильность! Обеспечивать должен! Не знаю как вы, а я после рождения ребенка хотела бы хотя бы годик посвятить ему, а не работе.
2. Брать на себя ответственность.
3. Оказывать внимание и заботу семье.

Так что, видите, нечего мне ответить. Поэтому сделайте одолжение, не пишите такой хуйни мне, а?

В очередной раз меня занесло далеко-далеко. 10 дней отрыва от привычного мира: острова Ява и Бали, а заодно и Сингапур объездила. По впечатлениям - как будто месяц прошел, так что я никак не могу вернуться.

Смешного отчета писать не буду - поездка была не ржачная, а скорее филосовско-созерцательная.
Но вкратце все-таки хочу рассказать.

Забавным было то, что в Индонезии, где запрещено курить официально, мы умудрились сделать это прямо на посту визового офицера! На вопрос "есть ли где-нибудь smoking area" он предложил использовать его кабинку, пока он сделает нам визу.
Курили и дрожали - вдруг это специальная разводка, и сейчас нас проводят в джакартскую тюрьму на 6 месяцев? Вроде обошлось.

На Яве мной был заказан личный гид и машина с шофером. С ними мы и разъезжали по буддийским святыням, по вулканам и водопадам. Я была удивлена, кстати, что на протяжении всей поездки мы были окружены очень добрыми, безмерно вежливыми и услужливыми, гостеприимными людьми. В отелях и ресторанах обращение с гостями невероятно доброжелательное. Они так улыбались, что невозможно было ходить с хмурым лицом. Каждый швейцар встречает тебя как президента. С радужной улыбкой до ушей и безграничным почтением.

Возможно, потому, что мы были в совершенно не туристических местах. На Яве так вообще не заметили ни одного белого человека, а местные мусульманские жители смотрели на меня, разгуливающую без лифчика, как на чудо природы. Впрочем, неудовольствия не выражали.

Полетали местными авиалиниями в бизнес-классе. Билет стоил "очень, очень дорого" (по словам девушки в кассе продажи) - 150 долларов. Впрочем, не могу не сообщить, что в самолете нами были обнаружены таблички на русском языке, из чего я сделала вывод, что он оказался в Индонезии после списания в России. А какие у нас самолеты - рассказывать не надо. Вобщем, донашивают ребята.

Впрочем, русских машин не было обнаружено. У них машины вообще не очень распространены. Вот мопеды - это да. Таких толп мопедов на дорогах я раньше не видела. Особенно порадовали мусульманки в длинных юбках, свитерах (!) и шлемах поверх хиджаба.

Под конец нашего пребывания на Яве случайно споили гида, Марио, дедулю 68 лет. Русскоговорящий, кстати, учился в Киеве в 63 году. К сожалению, Марио не сдюжил и немножко заблевал такси по дороге в аэропорт. Признался, что вообще не пьет, просто хотел почувствовать себя русским. Что ж - пожалуйста )) Надеюсь, бедный дедуля решил далее чувствовать себя только индонезийцем. Стыдно было ужасно, все думаю как бы найти его телефон, узнать о здоровье.

А на Бали мы были явно лишними: в нашем бунгало кроме нас жили толпы комаров, ящерицы и крысы. Заселились они явно раньше нас и совершенно не ожидали соседей.  А за пределами жилья толпились туристы. Такого количества туристов на квадратный метр я никогда не видела, и надеюсь, больше не увижу. В туристической зоне на юге Бали мы оказались по причине отсутствия обещанного моря на севере, куда мы изначально и отправились. То что нам обещали как море оказалось странной мутной лужей с водой по колено и полным отсутствием пляжа ((
Меня убеждают, что есть на Бали прекрасные места, а закаты поражают своей красотой. Но когда заката не видно за толпой туристов - оценить трудно, поэтому хрен знает. Может кто-нибудь все-таки в курсе - где эти прекрасные места-то?
Любопытно оченно.

Доброжелательные индонезийцы в тур зоне мутировали от обилия туристического бабла и ограбили нас в обменнике на 300 000 рупий (1 доллар - 9000 рупий, считать лень )).  Поэтому мы с удовольствием смотались в Сингапур.

Город тоже неоднозначный. Начать с того, что стодолларовый номер оказался коробочкой без окон 2 на 2 метра, занимаемой кроватью. Вобщем-то, что еще надо-то? Но оказалось, что клаустрофобия подкралась незаметно, и спать было просто страшно.
А прекрасные Сингапурские законы!  За курение - штраф 1000 долларов. И под этим объявлением сидят на бордюре сингапурцы и дымят. А окурки под ноги бросают. Чистейших тротуаров, которые моют с мылом, поэтому можно смело ложиться на них в белом, я не увидела. Ну то есть, были конечно чистые места, но и у нас перед офисными центрами подметают, так что нечего тут!

Сингапурцы хмурые и деловые, как и обычные жители большого города. Скучала по Соло, по Индонезии. Отметила для себя еще раз, что чем беднее страна, тем счастливее и беззаботнее жители. Очень меня это расстраивает, безумно хочется жить среди счастливых людей. Тогда ведь и самой проще стать чуточку счастливее.

Чтобы сесть в такси, оказывается, надо идти на остановку и стоять в очереди. А на дорогах висят предупреждения, что скорость надо снизить, потому что впереди камера. Просто и ясно. Где необходимо, чтобы водители ехали медленно - повесили камеру. И никому не охота нарываться на штраф. А в остальных местах езжай как хочешь и не парься. Очень удобно. У них там вообще многое сделано для людей. Правда половина этих удобств и дисциплины нас, диких людей, напрягала. Впрочем, вопрос воспитания.

Вернувшись в Москву его недостаток я очень явственно почувствовала, черт возьми. И отсутствие уважения к согражданам, это не пустые слова!!!
Оххх, крамолу сейчас скажу, но несмотря на то, что я очень многое люблю в нашей стране (в том числе и вседозволенность), но все больше ценю воспитанное общество и ценность личности.

И сейчас я также остро, как однажды в метро почувствовала отсутствие привычного личного пространства, ощущаю какой-то безумный энергетический негатив. И внутренне хнычу как ребенок: нихачуууууууу!
Патриотизм - все-таки трудная штука. Но я все же постараюсь вас всех любить )) И аккуратнее на дорогах. У нас о камерах не предупреждают ;)

Фотки тут: http://picasaweb.google.com/inotka/IndonesiaSingapore

Хочется плакать и не останавливаться пока не умру. А надо ходить на работу и улыбаться.
Вот такие жизненные парадоксы.

Вот в ресторанах есть места для курящих и для некурящих : куда удобнее - туда и садись.
В каждом кинотеатре уже давно несколько залов. Выбираешь фильм и идешь смотришь без проблем.
В одних магазинах продаются треники и рваные джинсы, а в других костюмы и туфли.
То есть каждый житель нашего прекрасного мегаполиса может выбрать, что ему по душе и реализовать свои желания фыркая от удовольствия.
И только блять в дни каких-то ебучих кубков и чемпионатов трансляции идут ВЕЗДЕ. 
Даже если в задрипанной забегаловке нет плазменных панелей - хозяева считают своим долгом притащить хоть из дома старый телевизор, включить его на полную громкость и ссаться кипятком от собственной крутости. 
Получается что мне, ненавистнику футбола, в день матча остается только сидеть дома и скрипеть зубами. Ненавижу блять. Почему это у нас так принято, что футбол любить должны все? 

ЗЫ: А еще они потом орали ночью гады, а я в них бутылками кидалась.

 Я всегда гордилась широтой своих взглядов и интересов.
Сижу вот, например, слушаю "Шутку" Баха и читаю матерные стишки. Получаю несравненное удовольствие от обоих процессов.
Или вот давеча напились мы как свиньи, но не предались групповому разврату и не стали ползать и икать, а изволили с товарищами танцевать танго. 
Чем не повод для восхищения?

После небольшого акта самопиара хочу насущный вопрос обсудить, хотя и понимаю, что пишу в никуда.
Никто случайно не желает моего общества дней на 10 в заграничной поездке системы "отпуск" числа с 10 июля?
Я могу поехать куда угодно, главное чтобы было где пошляться.

Для заинтересованных (ха, люблю потешить себя надеждами, да-с) изложу собственный план действий. 
ЗЫ: От попутчика требуется чтобы пил вместе со мной.

 А знаете что?
Я вот считаю, что ребенку не обязательно иметь все лучшее, как мечтают многие родители.
Ведь тогда ему не к чему будет стремиться, нечего будет добиваться самому. Вырастают в изнеженных хмырей, тьфу. 

Достаточно, чтобы у ребенка было все необходимое. 

Есть у меня один знакомый, Петя.  Совершенно замечательный мальчик, нравятся мне такие.
Симпатичный, из хорошей семьи, воспитанный, милашка. У него все хорошо, он в ладу со своей семьей, с детства обласканный и любимый. Отличные отношения с девушкой. Да и девушка сама - прелесть. Они не искали друг друга годами, меняя партнеров, постели и номера телефонов в группе "любимые".  Они друг для друга единственные. Скелетов в их шкафах не найти. 
Жизнь без черновиков получается замечательной, счастливой и полной приятных сюрпризов. 

Петя любит делиться со мной деталями своей жизни. Недавно с гордостью сообщил, что папа обещал новую бмв ко дню рождения. 
На мой логичный (для меня логичный блин) вопрос: "Почему ты так радуешься? Ведь доставляет удовольствие то что сам заработал" Петя удивляется "Но ведь родители для того и существуют, чтобы заботиться, дарить, радовать". 
И тогда я объясняю Пете, что я думаю о ребятах, которые гордятся, разъезжая на тачке, подаренной папочкой. А Петя даже не обижается. Он просто не понимает, почему я возмущаюсь. 

А еще Петя очень боится расстроить свою девушку. Поэтому перед тем как пойти со мной на чай, он звонит ей, чтобы спросить разрешения. Ведь честность - это самое главное. А вместо того, чтобы оценить их кристалльно чистые отношения - я с усмешкой затягиваюсь сигаретой и предлагаю отпрашиваться еще и в туалет. 
А потом я учу Петю, что не нужно грузить девушку лишней информацией, которая к тому же может ее расстроить.  Мы ведь ничего плохого не делаем, а Наташенька может что-то заподозрить.  Но Петя не понимает, хоть и улыбается. Он же воспитанный мальчик. 

Я ласково улыбаясь обзываю его ребенком и трусихой. А еще я хочу его соблазнить. Почему-то мне до уссачки хочется сломать его этот непорочный идеальный образ. После совершения чего-то неправильного он уже не сможет забыть и быть прежним.  Ему придется спуститься с небес на землю и присоединиться к нашей армии жалких врунов и циничных уродов.

А сейчас я смеюсь над ним, как дворовые хулиганы смеются над мальчиком-скрипачом, который каждый день ходит с зачсесанной челкой на музыкальные уроки.

Я и есть дворовый хулиган.
Ведь у меня не было любящей семьи. Мои родители были бедны и могли в детстве порадовать меня только свитером или кроссовками в подарок на праздник. Поэтому с 8 класса я не могла дождаться окончания школы, чтобы начать зарабатывать. Поэтому я считаю что я должна помогать родителям, а не они мне. 

Ведь мой первый мужчина не стал для меня единственным. Их было много, поэтому я научилась фильтровать информацию, выглядеть как надо и надеяться только на себя. 

Ведь мои друзья столько раз меня предавали, что я отлично усвоила, что людям нельзя доверять. А в случае чего - бить первой. 

И вместо того, чтобы порадоваться за счастливца Петю, я мечтаю извалять его в грязи, чтобы доказать себе, злобной сучке, что такие люди - сопляки. А на самом деле они наверняка - нормальные и счастливые, в ладу с собой и с миром.  Просто мне такой не стать, и я не могу смотреть на них без презрительной усмешки...

Хотя вопрос, конечно, риторический.
И ответ на него как раз не тот, который мне бы хотелся. 

Но все-таки.

Вот вчера мне один малознакомый человек сказал:
- Мне кажется, что твоя личная жизнь для тебя не очень значима. Ты ведь говоришь о чем угодно, о бывшем муже, о работе, о подружкиных мужьях и любовниках, только не о себе.

Ну что мне было ответить? 
Рассказать что произошло позавчера?

А произошло вот что:
Он пришел с работы в 12, сел на кухню есть и читать "ведомости".  Я пошлялась немного, захотела спать. Зашла на кухню пожелать спокойной ночи, на что услышала ответ:
- А я думал я сейчас поем и мы потрахаемся! Может, подождешь минут 20?

Или рассказать про сегодня?
- Ты знаешь, приехала Алинка, предлагает завтра вечером встретиться вместе
- Ну ты же помнишь, я тебе говорила что завтра занята... Без меня пойдете?
- Наверное, я же обещал
- А где будете сидеть? В кафешке?
- Да нет, бутылка же которую я с ней обещал распить, дома, так что дома и посидим.
Он. С Алинкой. Дома, где я вобщем-то тоже живу. Будут сидеть вдвоем, без меня. 

Сижу грущу.

Только сделайте одолжение, не спрашивайте, где я нахожу таких ебанутых мужыков и что я с ними делаю.
Я наверное сама ебанутая. Ебанутая и истеричка. Собственно, на этой фразе я уже начинаю повторяться.

( You are about to view content that may not be appropriate for minors. )

В субботу мне понадобилось попасть в офис Стрима, закачать на флешку драйвера для модема.
Вообще-то я клиентом стрима не являюсь, и слава богу. Надеюсь, и не придется. Я делала это для одного товарища. 
Итак, оказывается, что чтобы узнать адрес офиса компании необходимо назвать номер телефона или договора абонента. Ни того ни другого я естессно в душе не знаю. 
Мое невежество повлекло за собой несколько оборвавшихся на фразе "тогда ничем не могу Вам помочь" разговоров. 
То есть, вы понимаете? Они не могут назвать адрес куда можно подъехать за дровами без номера договора. 
Но я девочка упорная, и в очередной раз мне повезло - я узнала искомый адрес! Комсомольский проспект 43! 
Приехала, осмотрелась. Если вдруг кому интересно - дом 43 это школа. 
"Забавно" - подумала я и позвонила ребятам из стрима еще раз. Бодрым голосом мне отрапортовали, что офис-то оказывается находится в доме 25! Ну что делать, поехала к дому 25. Нету.
После того как и в доме 41, который мне назвали в третий раз, офис не нашелся, любезная девушка оператор изволила сообщить мне, что офиса на Комсомольском проспекте у них вообще нет и не было, а надо мне вовсе на Щукинскую.

Блин, сколько раз я слушала в интернете забавные приколы про записанные на линии техподдержки разговоры с истеричными клиентами, но никогда не думала что сама окажусь в этой роли. 
Очень я сильно ругалась, да. Услышите запись на каких-нибудь фишках.нет - знайте - это я. 

По приезде на Щукинскую узнала, что драйвера можно скачать в интернете. 
Занавес.

А еще блять бесят бабы за рулем.
Да да, нехер пикать тут, что мол сама такая, или "бабы друг друга за рулем не любят".
Я говорю щас о тех бабах, которые сидят, держатся за руль и голову при этом вытягивают как черепаха из панциря, лбом в лобовое стекло упираясь. 
Сидит вот такая сука за рулем и нихера ведь не пропустит никогда никого или будет ехать в левом ряду 50 км. 
Почему? Потому что ебанутый муженек, который подарил ей "мафынку" сказал "ты езжай как тебе удобно, масик, а кому надо - обгонят".

А больше всего бесит что выезжаешь с  прилегающей территории, а на шоссе пробка. И вот эта пизденка будет сидеть, смотреть вперед как манекен блять, и нихера не подумает пропустить, хоть ты обмигайся и обсингалься.
Хотя сука боковым зрением все видит. Я знаю, у меня тоже боковое зрение есть бля. 

Таки хочется въехать в бок, мне похуй, у меня каска...

 

Волею судеб занесло меня тут на днях на фудкорт в Меге. 
Знаете, что это такое? Ну эти страшные алюминивые столики, Макдональдс-Сбарро-Крошка Картошка-Ростикс и какие то еще штуки.

Вобщем жрать хотелось до обморока, искать рестик некогда и оказалась я в безвыходном положении. 
Набрала себе пропитания целую тарелку и значится подхожу к "столикам" в надежде сесть. И знаете чего? Хрен там! Оказывается, свободных столиков нынче не завезли. Занято сцуко все.

Притом как занято? А? Как? Жрущими занято процентов 30-40, а на остальных едальных местах сидит по тетьке или по ребенку. Не жрут ничего, сидят, "занимают". Суки. 

Суки натуральные. Подошла к одной, говорю "можно я типа присяду, деушка?" А она мне "занято, не видишь штоль!"  
А над теми немногочисленными, кто ест - очередь стоит. Кто с подносами, кто без - "занимать" опять же. Пихаются, мерзкие какие-то, тьфу.

Вобщем, минут 15 я так шарахалась по этому сраному фудкорту, наблюдала пустые столы и по тетьке за каждым, Глотала слюни, шаталась от голода. А потом не выдержала.

Подошла к очередному пустому столу с тетькой впридачу, поставила поднос как ни в чем не бывало и услышав "здесь занято" по свойски объяснила:
- Здесь столы для того чтобы жрать. Не жрешь - вали отсюда, а я голодная.

Да, не до вежливости мне было. 

В процессе еды я специально наблюдала, какие из "занятых" столиков будут таки использованы по назначению. Хуй.
Я съела картошки, два салата, кукурузы и какой то еще херни, выпила сок, а тетьки так и сидели одинокие. 

Вобщем, жопа какая-то по моему. Я в шоке вообще. Пока эти тупые бабы занимают столы - куча народу бы уже пожрала и не было бы проблемы нехватки мест. Эти сцуко фудкорты делаются с учетом количества посетителей на них!!! Слышите бля! Все делается нормально, нехер только вот с этим своим мещанским менталитетом все портить! 

Самый сука дорогой город в мире, столица епта Империи. А деревня быдляцкая что аж бесит.

Большую часть времени я терпеть его не могу. Иногда ненавижу. Больше всего мне хочется чтобы он умер или хотя бы просто исчез. 
Когда он не звонит, мне ничего не хочется делать. Я просто сижу в огромном сером кресле, поджав ноги, реву, пью крепкий алкоголь и жду, когда наконец приедет скорая и отвезет меня в психушку.  В такие моменты я думаю, что хорошо иметь свое жилье, где можно пореветь в одиночестве от одиночества. И сразу усмехаюсь абсурду. 

А потом я отвечаю на звонок, делаю вид что все в порядке и я слишком занята чтобы с ним увидеться.  Как и любая женщина, я тайно надеюсь, что по моему тону он поймет всю глубину своих провинностей. Как и любая женщина, ошибаюсь. Но все равно жду, не дожидаюсь и снова реву. 

А иногда я решаю, что все это слишком трудно для меня и предлагаю расстаться. Тогда он приезжает посреди ночи, сидит на коленках перед креслом и обнимает мои коленки, просит не делать глупостей. Но я решаю совершенно железно и прошу его уйти. А он не уходит и не уходит.  Не уходит до тех пор когда уже пора спать. И тогда он ложится и обнимает меня. А я не поворачиваюсь и дуюсь.

Но его дыхание на моем виске оказывается, и каждый раз неожиданно, теплее моих железных решений. И вот уже я целую его шею, провожу пальцами по плечам и груди, чувствую его мурашки. И опять люблю. 

Так как же перестать истерить-то?..

Привет. Меня зовут Марина, мне 24 года и я алкоголик.